La Genèse, version 2.04b

Le premier jour, Dieu créa l’ordinateur. Et l’homme détourna un instant son regard de la télévision, et Dieu vit que cela était bon.

Le second jour, Dieu créa la souris. Et l’homme vit que cela était plus simple qu’une télécommande et il commença à cliquer comme un fou.

Le troisième jour, Dieu créa le logiciel pour qu’il se passe enfin quelque chose quand on clique comme un fou. Et l’homme vit que cela était bon, quoique un peu cher.

Le quatrième jour, Dieu créa les jeux, comme quoi tout le Monde peut faire des erreurs. Car l’homme fut si absorbé par Tomb Trekken of Doom qu’il en oublia de faire sa prière du soir.

Alors le lendemain, Dieu créa le bug et là, l’homme commença à regretter un peu pour l’histoire de la prière, là. Parce que quand on vient juste d’ atteindre le niveau 8 de Doom Raider III, qu’il vous reste encore 4 vies et que cette §@*$!# de PC se plante et qu’on doit repartir de zéro, merci!

Alors, dans son infinie mansuétude, le vendredi vers 19h17, Dieu créa Internet. Et l’homme put enfin télécharger les mises à jour de ses logiciels, pour corriger les bugs, par le truchement de son modem à 14,4 kilobauds. Et Dieu vit que cela était lent.

C’est le dernier jour que ça s’est gâté. Quand Dieu inventa le progrès. Oh, ça partait d’un bon sentiment, c’était pour améliorer le modem à 14,4 kilobauds. Mais là où il n’ aurait pas dû, c’est quand il a créé le Pentium IV à 2 gigahertz, Windows, les connexions USB, les modems ADSL, les lecteurs DVD, les tablettes WiFi et tous ces trucs qui coûtent la peau des fesses et qu’on a l’air d’un blaireau si on n’a qu’un vieux Mac à 75 Mhz. Là, moi je dis, ce dimanche-là, Dieu, il aurait dû faire comme tout le monde: se reposer au lieu de travailler.