Protectionnismes, potions crétines

A l'époque de Maastricht, on nous avait vendu la fin des protectionnismes. Là-dessus, une crise financière et hop, refleurissent les slogans "achetez français".

OK, mon saxo est français. Mais il a été inventé par un Belge et dans la logique actuelle, Adolphe Sax n'aurait pas pu s'installer en France - hors quota le gars; facteurs d'instruments c'est pas sur la liste des professions acceptées.
Tant pis, je jouerais de l'accordéon et on danserait le menuet sous les lumières-de-soleil (les sunlights étant interdits). Je pratiquerais la savate au lieu de l'aïkido. Je travaillerais pour un apothicaire, la radiologie de monsieur Rontgen n'ayant pas franchi la frontière. Sans voiture ni moto, je n'aurais jamais quitté mon village de huttes. D'ailleurs je ne sais même pas si le feu aurait été inventé... si ça se trouve, c'est encore un coup d'un de ces métèques !

Mon smartphone est coréen, mon ordinateur américain, ma moto allemande puisqu'il n'y a pas de fabricants français de ces produits-là. Quant à ma voiture, elle est française, ouf: je l'ai achetée en France chez un constructeur français. Manque de bol, elle est fabriquée en Roumanie...

Faisons un deal: consommateurs, vous achetez français, industriels, vous produisez français.

Et comme tout ça ne suffira pas à remonter notre économie, il faut aussi trouver le moyen d'obliger tous les pas-français à acheter français. Allez, Supernico, tu as 25 pays européens à convaincre pour commencer. Pour la Chine on te laisse 3 jours de délai.